| cartas para plutão |
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Você faz coisas que me machucam, mas acho que nem percebe. E eu costumo não saber o que fazer, porque eu não sei se eu deveria te mostrar que me machucou, pra ver se da próxima vez isso não acontece, ou não falar nada - se a gente fingir que não aconteceu, a coisa não desacontece? Também não sei o que me machuca mais: o que você fez que me machucou ou o fato de você não perceber que saiu sangue aqui. E eu faço o quê, então? A maioria é ferida antiga, é coisa pequena e boba, mas que acumula e acumula e dói quando uma nova surge. Dói porque as outras não fecharam direito, você não me ofereceu mercúrio, você não perguntou se tinha melhorado - você nem viu que eu caí. E eu caio. Eu não te conto isso, porque agora eu sou grande já, eu não deveria cair, eu deveria agüentar tudo, ficar de pé sempre, levantar sozinha de manhã e conseguir sorrir, fazer meu café sozinha, olhar a paisagem e ficar feliz. Eu não deveria cair, não deveria deixar que coisas tão poucas me machucassem, mas machucam. E doem, viu. Dor física, às vezes, de ter aperto no coração e ficar enjoada e tomar remédio para melhorar. Eu não gosto de tomar remédio, eu não gosto de sentir isso, me sinto boba e injusta. Acho que isso é porque hoje é dia das crianças e eu gostava de ser criança, de cair sempre no mesmo lugar da ladeira, de cultivar cicatrizes nos joelhos e de receber cuidados. Acho que me deu saudade de ter mão me ajudando a levantar. Mas eu levanto. Hoje, amanhã ou depois. E sozinha, prometo. Tua culpa, F.
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